La gorda perdedora

Nota: Esta no es una apología a la delgadez ni mi odio a la gordura, aunque en realidad, lo que menos quiero ser en la vida es gorda y pobre, pero eso es motivo de otro tema.

La "Gorda Perdedora", especímen frecuentemente visto en colegios, universidades, oficinas y en todas partes. La gorda perdedora es una consecuencia de su enorme humanidad que la ha seguido de por vida y no hay esperanzas que que se vaya...

- La gorda perdedora es cargante; quiere a toda costa tratar de ser amiga de todo el mundo, quiere entrar sí o sí en la categoría de "la gorda simpática" o "la gordita buena onda", pero lo único que consigue es cansar visualmente y llegar a niveles insospechados de hastío.

- La gorda perdedora sueña con el príncipe azul; con el "filete de primer corte", ni por si acaso conoce el dicho "cada oveja con su pareja", sueña con el six pack de un adonis, sin darse cuenta que un especímen así JAMÁS pondrá sus ojos en ella, no por gorda, sino por perdedora.

- La gorda perdedora es ofrecida; como no le toca nunca, siempre está en estado de alerta, mostrando el escote, poniéndose calzas que destruyen córneas ajenas y acompañada del comentario calentón. Irá a todas (baños, plazas, autos, etc.) con tal que "le toque" y lamentablemente será conocida por todos por su falta de selectividad como "el gambazo".

- La gorda perderora publica cosas estúpidas en su facebook inversamente proporcional a la edad que tenga; publica frases que rayan en el patetismo ("no te metas en mi vida"), dibujitos rodeados de glitter, fotos de animalitos o de conciertos donde van puras viejas y gordas perdedoras y viven alardeando que el mundo las odia, siendo que en realidad ellas se odian a sí mismas.

- La gorda perdedora se auto-ridiculiza; actúa sin pensarlo, se emborracha y da jugo con gente y en lugares desconocidos, dice cosas de las que después de arrepiente, se pesca minos que después se burlan de ella y luego sufre, sin tomar en cuenta todo el peso que lleva y los estigmas de la sociedad por ser gorda.

No quiero generalizar, sé que en el mundo está lleno de gordas seguras de sí mismas y con una autoestima que va mucho más allá del peso, pero conozco tantas tantas en el círculo que me rodeo que muchas veces tiendo a creer que es por un tema de imagen, sé que las cosas serían muy distintas si se tuviera un poco más de respeto y amor hacia sí misma (esa parada alumbrada de super mujer no me la compro, prefiero lo no forzado), pero cada vez que voy a una fiesta o abro facebook en la página de inicio, simplemente colapso y a veces no somos quiénes para decirles "deja de hacer el ridículo gorda weona!"

Dedicado a la gorda perdedora #1 de la vida, prima del feo.

El Grinch de la navidad.

Está bien, no es que odie la navidad con todo mi ser como el Grinch, sólo que últimamente me siento tremendamente apática por todo lo que ocurre a mi alrededor (excepto por la teletón, pero eso es otro cuento), y de verdad no sé si será normal, pero cada año que va pasando mi interés por esta época del año decae.

No creo en dios ni en nada, de hecho, la religión para mi carece de toda relevancia en mi vida, no la considero importante ni necesaria para ser o no una buena persona (de nuevo los sentimientos apáticos), pero lo único que me agrada de esta época es que recibiré más de alguna cosita de regalo, y eso me pone un poco feliz. No es que ande haciendo alarde del consumismo ni de la gente que se gasta lo que no tiene en comprarle juguetes inservibles y malos a sus hijos maldadosos que los rompen, sino que en realidad me gusta la idea que me regalen algo que de verdad me hacía falta (en mi familia han sido las veces, contadas con los dedos de una mano, que hemos tenido estabilidad económica) y tener en mis manos algo nuevo es algo...especial.

Por eso espero la navidad, no con ansias (me da igual que armen o no el árbol) pero si llega algo mono, perfecto.

V.

No sé cómo me podrás desagradar tanto. Esa pará tuya tan evangélica al peo-espiritual y a la vez tan forzada, no logro comprender qué ganas con hacerte siempre la víctima de todo, siempre la buenita con tu novio evangélico que se droga a escondidas, creepy.

Me da lata que siempre te haces el ejemplo a seguir y eso de cualquiera me apesta, te haces doña moralina y jodes a tus amigas por la espalda, mal mal…prefiero ser la persona menos moral de la vida, pero al menos soy yo y no tengo que convencer a nadie de nada.

Sobre la envidia.

Nota: Sé que hablar sobre la envidia no es lo habitual, mucho menos sentirla, pero bueno, es mi blog y necesito un lugar donde descargarme. #eso.

Según la RAE, la envidia vendría siendo la "tristeza o pesar del bien ajeno, o como deseo de algo que no se posee". Lamentablemente y pese la opinión que siempre he sostenido de ella, que no hay sentimiento más feo que sentirla y que así nadie es feliz...así precisamente me siento yo.

Respecto a D., aún me duele lo alejada que está de nosotras; ya no nos habla, nunca tiene tiempo para nosotras pero sí para sus amigas del trabajo. Y es cierto, antes yo tenía sólo la suposición que no se juntaba con nosotros porque no tenemos dinero para hacer lo que quisiéramos, ahora lo siento y mucho más que seguro.

Se me parte el alma, me siento como una basura, como un indigente al que todos evitan y lo peor de todo es que si bien la A. está ahora conmigo y me considera "su amiga" (o al menos eso es lo que pienso yo), es cuestión de tiempo para que también me haga a un lado.

Es triste, a mí me gustaría también contar con los medios para salir a comer, comprarme algo lindo para usar y salir a pasear, pero simplemente no se puede porque la situación en mi casa siempre ha sido precaria, más encima mi ahora lo más probable es que el trabajo que le ofrecieron a mi papá sean puras mentiras y ahí quedará nuevamente, ilusionado.

Ahora esto es culpa mía: revisé el facebook de F, mi gran amor y que tanto daño me hizo y adivinen qué? tiene el medio trabajo, el tremendo auto y es feliz con su novia. No es justo, no se merece que le pasen cosas buenas, no sé con quién hizo un pacto y ahora le va bien y me dan ganas de explotar de la rabia.

Estos no han sido días buenos, excepto por la prueba de neurofisiología; la situación en mi casa no cambia, mi vieja que por todo alega y se hace problema y mi papá siempre enojado, siento que no saldré de este hoyo muy fácil, y todavía me queda tanto tiempo para salir de la U.

Espero que esto pase, no puedo andar contándole al mundo que dentro de mi existe la envidia hacia los demás, por eso lo escribo en el único lugar donde sé que nadie se enterará.

Sobre la amistad

   Ay la amistad! Ya ni siquiera sé a cierta ciencia qué significa para el resto la amistad, o para mí.

   Para qué vamos a andar con cosas, desde hace algún tiempo D (mi amiga de acá, no de Valdivia) está bastante rara, si bien en un principio creí que se trataba del problema con Z, que justo AHORA se las daría de la viva imagen de la moralidad y la boca cerrada (cosa que nunca ha sido), pensé que por mi pasado chamullero me estaba haciendo a un lado, pero no fue así.

   Lo que sucede, desde lo que yo veo y pienso, que D como ahora tiene una posición más acomodada que el resto de sus amigas, no quiere seguir perteneciendo al mundo en el cual están sus amigas o mejor dicho: sus amigas de antes...

A veces pienso el tema y me da demasiada pena; siento que en cierto modo me están despreciando por no tener los recursos de darme un vida al nivel de una persona que trabaja y para qué andar con cosas, me duele mucho más por todo el pasado universitario que acarreo...

   Espero que pronto pase esta mala sensación, también estoy segurísima a medida que el resto de mis amigas salgan de la universidad, me quedaré sola...en todo caso, no debería dolerme tanto porque en realidad no sé hasta qué punto nos consideramos amigas y, a decir verdad, yo creo que una vez teniendo el dinero suficiente, no dudaría en cambiar todo por una nueva vida.

Canción del día

Tengo pegada esta canción, no me la puedo sacar de la cabeza...Oh Morrissey! eres tan seco <3

The boy with the thorn in his side 
Behind the hatred there lies 
A murderous desire for love 
How can they look into my eyes 
And still they don't believe me ? 
How can they hear me say those words 
Still they don't believe me ? 
And if they don't believe me now 
Will they ever believe me ? 
And if they don't believe me now 
Will they ever, they ever, believe me ? 
Oh ... 

The boy with the thorn in his side 
Behind the hatred there lies 
A plundering desire for love 
How can they see the Love in our eyes 
And still they don't believe us ? 
And after all this time 
They don't want to believe us 
And if they don't believe us now 
Will they ever believe us ? 
And when you want to Live 
How do you start ? 
Where do you go ? 
Who do you need to know ?  

Oh ... 
Oh no ...
Oh ... Laa ...

Noviembre

Noviembre es mi mes favorito del año. Desde hace bastante tiempo que esperaba con todas las ganas que llegue el primero de noviembre, si bien tengo varias razones por la que me gusta bastante este mes:

- Los días cada vez se empiezan a poner más bellos (de a poco comenzar a decir: adiós primavera...)

- El clima es perfecto; no hay ese frío espantoso de los meses invernales (más todavía en este lugar), y no hay ese calor insoportable de los meses enero-febrero.

- Han visto las noches de noviembre? Son espectaculares.

- Como por fecha seguimos en clases o en el trabajo, en mi opinión, realizar estas tareas es muuuucho más ameno en esta fecha (levantarse más temprano es menos agotador que un día de invierno).

- Me trae muchos recuerdos esta fecha; cuando estaba en el colegio (tercero medio), íbamos después de clases a la plaza en esta época...era todo tan bello, ha pasado tanto tiempo...

- Mi lindo celular que me robaron: tenía un hermoso tono de despertador, me acuerdo que amaba despertarme con el sonidito ese (siempre lo relaciono con esta época del año).

   En fin, son muchos motivos por los cuales AMO este mes, si bien se me olviden algunos, haré en lo posible que noviembre sea un mes maravilloso, aunque por motivos de la U esté hasta el tope de pruebas y trabajos por hacer.