Voz interior con una sola función.

   Según Osho y un montón de gente más que no recuerdo ni me interesa, todos tenemos nuestra pequeña voz interior; ésta que nos dice qué hacer y esperar en determinadas situaciones, esas corazonadas o como yo vulgarmente y ridículamente llamo "pálpitos" se deben a la mismísima voz interior que apunta las cosas que -posiblemente- pueden ir bien o mal.

Conmigo sucede una cosa; sólo puedo "premeditar" en cierto modo las cosas que saldrán mal, quizás se deba a mi persistencia de habitar en el pesimismo, pero por un tema de expectativas (tratado en cierto modo en el post anterior) busco en todo momento ponerme en el caso que sucedan las peores situaciones, para no ilusionarme y tener un plan B ante todo.

Al., me había invitado a Viña...para ser más específica, me autoinvité sola (qué weá más penosa) y él dijo que sí (creo que por un tema netamente de cordialidad), pero con el pasar de los días y a pesar que estaba muy emocionada de ir a un lugar lindo a pasear como todos mis conocidos, en el fondo de mi corazón (si es que aún me queda algo) algo me decía, corrijo, todavía me dice que ir será una muy mala idea, sobretodo porque sigue teniendo contacto con su ex y creo que tiene onda con alguien más (no sé, con alguna de las dos debe ser, dudo que con las dos al mismo tiempo), y no quiero maltratar mi corazón con algo que no podrá ser, aparte me sentiré sola porque queda lejos de casa y no tendré a nadie a quién contarle algo.

Sé que no estará ni cerca de que tengamos algo como la gente algún día, porque las cosas no están ni estarán para qué suceda, entonces...para qué?

( De hecho, en este mismo momento, le estaba contando a Al. que no iría a su casa y ni me pescó, me dijo que iba a salir y que hablábamos más tarde...ven? mi voz interior no estaba equivocada, iba a ir a puro webiar, lo más probable es que me iría a contar su romance con x, no no no, no estoy para eso, estoy aburrida de ser el paño de lágrimas de todos)

   Ayer, mi mamá se sacó la suerte (cosa que me divierte, pero que me cuesta creer) y según ella, preguntó harto por mi, le dijeron que me iría bien en la u, que me exigiría mucho este año, que en abril terminaría todo contacto entre D y yo, y (la parte más sabrosa) que por julio conocería a alguien de la universidad que trabaja y estudia...ya?

No sé, hace bastante tiempo que no me imagino conociendo a alguien, a una persona que me haga sentir cositas (me refiero a esa sensación de los primeros meses), de esos romances como la gente, no weás grises que siempre me pasan y que me tienen así de amargada, pero me cuesta creer, me pongo a pensar ¿cómo puede suceder algo así y más encima a mi? La voz interior de las cosas buenas se murió hace rato en mi, dejando la idea que siempre serán las cosas como son ahora: aburridas.

And the winner is...Listado de películas por ver.

   Como todos los años, todo el mundo (bueno no todos, los interesados nomás) esperan la enésima entrega de los Premios Oscar, para hacerse una idea de lo que hay que ver y luego quién sabe qué cosas más. Si bien, considero que estos premios no son gran cosa (mal que mal, nunca premiaron a Hitchcock, a "American History X" ni a mi favorita "The Shawshank Redemption", me hice un pequeño listado de películas nominadas a los premios Oscar, con el fin de opinar con fundamento, je.

Los nominados son:

1. Argo

2. Lincoln

3. La vida de Pi

4.Amour

5. Los Miserables

6. Django Desencadenado

7. No

8. Ana Karenina

9. El Hobbit

10. Hitchcock

11. Prometeo

12. Moonrise Kingdom

A ver qué tal me va, trataré de hacer comentarios sobre las películas vistas en el blog.

Expectativas versus Realidad

Cada vez que veo esta escena completa, se me encoje el corazón :(

Expectativas, cómo odio las expectativas. El mito de Pandora es totalmente cierto; la esperanza (que fue lo único que quedó luego que de la caja de Pandora salieran todos los males) también es un mal, una cosa que nos manipula, nos hace ilusionarnos para luego ser la burla de un mal chiste.

Desde que tengo uso de razón que he sido fantasiosa. No sé si los dibujos animados, las novelas o los cuentos fueron los culpables de echar a volar mi imaginación a límites insospechados; siempre creí que si en las películas a los buenos les resultaba todo y terminaban ganando, en la vida real sería lo mismo, craso error, eso nunca sucede (por eso me pasé al lado oscuro, pero eso es otro tema :D)

Lamentablemente en lo que más tengo fe es en el amor; siempre creo que el tipo que me gusta (desde chica) se va a fijar en mi y vamos a ser muy pero muy felices, por qué no, si en realidad tan fome y fea no soy? siempre creo eso, y siempre termino con las ilusiones rotas, el ejemplo de esto fueron los casi 6 años que perseguí a feo, porque yo de verdad sí que lo amaba con todo mi corazón, creo que por él me hubiese cortado un brazo con tal de que me ame de la misma manera que yo lo amé y todas esas cosas que esperamos cuando amamos a alguien...y saben qué obtuve como resultado? Haber sido la "patas negras" dos veces de una relación que yo no tenía idea, el ser "los ni siquiera amigos con derecho", qué mal, me acuerdo y se me arruga el corazón y me invade el sentimiento de verguenza propia por haber hecho el ridículo tantos años de mi vida, todo por un tema de expectativas que nunca se hicieron realidad...(íbamos a ser tan felices feo, pero ya no.)

Con Al. pasó lo mismo; tenemos la misma onda, los mismos gustos musicales, podemos fácilmente entablar temas de conversación bastante elevados de nivel cultural y un montón de cosas...pero cuando le declaré mi amor, me dijo que no, que estaba muy enamorado de su novia y que no pretendía dejarla (lo hizo al tiempo después pero sorpresa! no fue por esta ingenua mujer, si siquiera estuvo cerca como argumento) y que, en el caso que la dejara, no tendría algo conmigo por un maldito tema de distancias = corazón roto y destruido para siempre. Todo por un tema de expectativas que nunca se hicieron realidad...(íbamos a pasarla genial Al., pero tú lo pierdes).

Creo que con Al. todo se fue por un hoyo, desde ahí que las cosas no volvieron a ser las mismas, al menos en mi no. Aunque suene estúpido, algo a partir del día en que me declaré a Al. y fui basureada amorosamente (sumado a un montón de rechazos y patadas en la raja que he tenido que aguantar) pasó una semana en donde estaba tan deprimida que dije nunca más; nunca más daría tanto de mi, nunca amaría tanto porque en realidad para qué? puedo amar otras cosas y ser igual de feliz, mal que mal, sé que me quedaré sola porque ya perdí la fe en todo este jueguito.

A veces me gustaría ser como antes, creer que mis expectativas se volverán reales, que algún día feo se arrepentirá y se dará cuenta que yo existo en la vida, que Al. y todos los demás en la vida pensarán que yo sí soy un buen material de persona para amar, los de antes y los que vendrán...pero a estas alturas ya me es imposible, simplemente ya fue. Como me dijo ayer D. siempre pienso lo peor de las situaciones, si supieras D. que es específicamente por lo mismo...

También tengo derecho a estar enojada

- Estoy cansada de soportar a un mocoso de mierda que no es mío y que hincha las pelotas por 10 cabros chicos; no puedo entender que nadie le diga que se comporte ni le dé su par de palmazos, me tiene chata.

-  Respeto al punto anterior, mientras tú, la madre de este pergenio del demonio, se castiga vacacionando en buenos lugares, YO, que con tu crío del demonio se me acaba de ir el último deseo de tener hijos, aguantar todas sus pataletas.

- Estoy harta de las actitudes de diva que tiene la D, qué cresta se habrá imaginado? Eres una pobre inmadura traumada, que con lo único que te calmas es que todo el mundo gire en torno a ti, no sé cómo tu pololo te soporta tanta tontera junta. Te juro que no lo entiendo.

- Y finalmente, estoy enojada porque para poder ir a un lugar decente en estas eternas vacaciones, necesito dinero...maldito sistema capitalista!

Crítica súper objetiva: Girls

    A ver, por dónde empiezo. Nunca me gustó "sex and the city", si bien por los pocos capítulos que vi, encontré que tenían buenos diálogos (me gusta esa cosa rápida de los comentarios chistosos y el humor inteligente, tal "Gilmore Girls"), pero me parecía esa cosa taaan hedonista y simplista que reventaba mi cabeza; viejas, sí, porque rondeando los 50 años no te puedes considerar ni comportar como de 20, la actitud tan de "a culiar a culiar que el mundo se va a acabar", ni que la fea de la protagonista (aunque no tenga nada que ver que sea fea, sino que la falta de amor propio) se quede, después de un par de películas, con el tipo que le hizo puras cosas feas a lo largo de la serie.

   Quizás en algo cambia las cosas con esta serie, la comencé a ver ayer en un arranque de aburrimiento y acabo de terminar la primera temporada. Con Girls es algo distinto, quizás porque tienen la misma edad mía, por lo problemas que cada una tiene y que son tan cercanos a los nuestros, porque no son tan minas, no tienen tanto estilo ni tanta plata ni a los mejores minos, quizás el hecho de que todos los personajes sean tan cercanos, como que uno ya los conoce y los siente...no sé, la cosa es que son más cercanos a mi realidad, ni ahí con cangri y dash :P

   Me gustó la primera temporada de esta serie,  por los lugares, por los personajes humanos con defectos y virtudes, que la protagonista a pesar que esté pasada de peso no es una looser de tomo y lomo y que sea chora y diga lo que piense, me gustó el resto de personajes y me encantó sus pilchas super usables (comentario rosa del día de hoy). No al nivel de "The Walking Dead" o la genialísima "Game of Thrones", pero necesito en qué gastar mi tiempo y divertirme y creo que Girls, que este 20 de enero reanuda con la segunda temporada, cumplirá esa tarea con creces.

Te vas...

      Por el correo de las brujas, o mejor dicho, por facebook, me enteré que Z se va (una vez más) a vivir a Santiago, no sé si será por motivos de trabajo, aburrimiento o cobardía, pero otra vez Z arranca de sus problemas.

      Z, te quise tanto tanto, eras mi mejor amiga, muchas veces te preferí antes que a A, siendo que a ésta la conocía el doble de años que a ti...y mira cómo me pagas! hiciste que por unos días mi vida fuera una verdadera mierda, quería hacer un hoyo para luego enterrarme y nunca salir de allí. Quizás mi tía tiene razón y más que un acto de soberana estupidez, me hiciste un favor al alejarme de D, aunque sinceramente creo lo primero; eres una tonta, eres la más tarada de todas las mujeres de este planeta. Por qué? porque siempre me preocupé por ti, puedo ser una mierda de persona y tengo el mínimo interés en mejorar y volverme amable, pero con la gente que quiero me preocupo, me preocupo en que sean las mejores y que no desistan de lo que quieren como yo lo hice alguna vez dejando la universidad porque no me las podía y por floja, siempre deseo que la gente que yo quiero le vaya bien y triunfe, aunque eso me convierta en la más pesada y desalmada de la vida, lo hacía para que realmente saques lo bueno de ti misma.

   Y qué recibo a cambio? que vulgarmente me hayas vendido como "un queso" con tu amiga "doña moralidad", ésa misma que empezó a acostarse con el mundo a los 12 años y luego se hizo un aborto, ésa misma que porque ahora haya tirado dos veces seguidas con el mismo mamarracho le da voz para juzgar a todo el mundo, incluida a mi...(no es que esté en contra del aborto, al contrario, sólo que me revienta la idea de que alguien juzgue al resto sin siquiera ver su pasado un poquito).

   Cuántas veces intenté que empezaras una dieta, que dejes de tomar como si el mundo se fuera a acabar, cuántas veces te tuve que salvar para al otro día no arrepentirte del adefesio con el que pensabas acostarte la noche anterior y mira el daño que me hiciste...

   Por unos días (sí, sólo por unos pocos días), pensé en perdonar todo lo feo que dijiste de mi, aunque nunca más en la vida el volver ser amigas, porque pensaba que en el fondo eras buena, que tu poca capacidad de ver más allá del hoy, podía jugarte una mala pasada, pero por lo que veo, seguiste una y otra vez con la misma, hablando mal de mi a mis espaldas, haciendo que muchas de mis amigas no me hablen. Ahora si te tuviera de frente, no dudaría nada en estrellar tu cabeza contra la pared por imbécil, por retrasada y por perdedora.

   Ahora sé que te vas, porque eres una cobarde, porque, a pesar del tremendo tamaño que tienes y la presencia que impones con ese volumen, eres el ser más cobarde y miedoso que conozco y sinceramente dudo que encuentres amigas que te quieran y se hayan preocupado por ti en el mundo como A. y yo y que con lo borracha, mentirosa, copuchenta y ofrecida que eres, para enmendar tu error y hacer de tu vida algo decente lo más probable es que deberías nacer de nuevo. #eso.

Aburrimiento

   El aburrimiento me está consumiendo; el tiempo ha mejorado la nada misma, no tengo con quién salir acá y prácticamente para todo se necesita dinero. Revisé el facebook de Al. y su ex le sigue escribiendo...me rindo, le escribo a D de Valdivia  y me dice que no tiene tiempo para contestarme, puta la mina diva por la cresta, así que definitivamente las posibilidades de salir de aquí por unos días se esfuman rápidamente.

   Tendré que hacer al respecto, moriré encerrada en mi pieza revisando mi facebook de perfil a inicio y de inicio a perfil u.u

   Quiero que llegue pronto marzo, volver a la U y así pase el tiempo pronto, muy pronto

01

Mal día

    Desde la mañana comencé con el pie izquierdo; revisé mi correo y estaba la respuesta de M: mala onda e indiferencia en su máxima expresión, de hecho, ahora me pregunto si es de verdad posible que vaya a Valdivia y que, mas aún, me junte a conversar con él...al parecer en él sí se aplica la frase "el tiempo lo cura todo" mal.

    Me conecto y me habla gorda (prima de feo), contándome que para la fiesta de año nuevo se topó con D y éste pasó toda la noche hablando de sus problemas que tiene conmigo (debería decir "nuestros problemas" pero simplemente no me da la gana), me fijo en su cuenta de facebook y tal como un quincieañero publica todos los dramas existenciales que tiene y que me involucran a mi. No entiendo hasta qué punto una persona es tan estúpida para andar contando sus cosas al enemigo (porque obviamente esto ya lo sabe feo, si es que él D ya no le contó todo) y siempre es lo mismo, metedura tras metedura de pata, da lo mismo si está borracho o sobrio, siempre termina cagando todo.

   Tengo rabia y ganas de patalear como una niña berrinchuda, pero sé que soy media loca y podría dejar el desastre en cosa de segundos, sé que D no va a cambiar ni a palos, es y seguirá siendo el mismo tipo poco esforzado en su futuro y que busca constantemente la aprobación en otros para sentirse importante...pero simplemente ya no doy más. Espero y de verdad espero que hoy se pueda componer este día, aunque tenga que quedarme el resto de la tarde encerrada.

Resoluciones 2013.

En este 2013, al igual que el año pasado, haré una lista de metas que deseo cumplir, el 2012 me fue bastante bien con ellas, así que...por qué no?:

1. Vida saludable: este 2013 me pondré las pilas en cuanto a mi salud se refiere; trataré en lo posible de no quedarme varada en mi cama jugando con el computador, saldré a hacer deporte, no comeré tantas mugres (en realidad cuando me lo propongo dejo lo malo al tiro) y cambiaré mis hábitos chanchicios  alimenticios. He dicho.

2. Leer: si el 2012 fue de películas por ver, éste será de libros por leer. Si bien en temporada de clases es difícil leer algo que no tenga que ver con la carrera, trataré de ponerme las pilas, antes leía mucho, es tiempo de retomar el viejo hábito (bueno, por cierto). Haré una lista de autores para leer y tener una opinión al respecto, no hay nada más terrible que ser un burro ignorante.

3. Antes muerta que sencilla: la sección recientemente inaugurada en este blog; prometo este año ponerme las pilas en cuanto a cuidado personal y belleza se refiere, me haré la mantención (tema de post) más seguido, pintaré regularmente mis uñas, me pondré toda la ropita linda que tengo en mi clóset y que por flojera no uso, aprenderé peinados nuevos y seré la más rica de todas...jajajá.

4. Viajar: necesito salir de este pueblo de mierda más seguido, estoy aburrida de carretear siempre en los mismos sitios, de la misma gente, mi vida necesita un cambio especial,  quiero salir, conocer lugares y gente y sacar muchas muchas fotos, la experiencia y los recuerdos son algo impagable.

5. Continuar con mis películas: el 2012 fue un año maravilloso en cuanto a películas; vi películas que debía haber visto hace años, me maravillé con algunas, sufrí con otras, disfruté a concho la experiencia de ver y ampliar mis conocimientos cinéfilos. Este año pretendo hacer lo mismo pero no tan específico como el 2012, haré mis propios ciclos de cine y de películas que debería haber visto.

6. Subir mis notas: el 2012 me fue super bien en la U (mucho mejor de lo que la maldición cernida sobre mi cabeza). Este año pretendo subir mi promedio para postular a la mención que quiero y no andar como las porras.

Eso sería, a medida que me lleguen más ideas a la cabeza, las iré agregando a esta lista.

Adiós 2012...bienvenido 2013!

   No tengo nada de qué quejarme. Absolutamente nada. El 2012 fue un año excelente, tanto para mi familia como para mi; no hubo enfermedades (al menos no graves), problemas económicos (que fue el concepto del año 2010 y de los anteriores), pude conseguir crédito universitario, me dieron una beca, pasé todos mis ramos y en gran parte se fue el miedo a la idea de dejar la universidad...excelente!

   Lo único como que podría llamar "malo", fue la traición de Z, todo el daño que me hizo...pero bueno, éste año conocí gente extremadamente maravillosa en mi carrera (tema que da para un post), así que aunque suene feo, ese vacío se tapó, así que no tengo nada por qué regañarme. Espero que este 2013, aparte de lo que siempre pido: no quedar embarazada ni que nadie de mi familia muera, que sea un año tranquilo y feliz.